طرق التعامل مع الطفل العنيد

الطبع نحن جميعاً نتمنى أن يتمتع أطفالنا بأخلاق طيبة وأن يتعلموا الفرق بينن الصواب والخطأ، ولكن ليس ذلك دائماً سهل، خاصةً إذا كان الطفل عنيداً ويقابل كل ما تقولينه بكلمة )لا( لا شك أن التعامل مع الطفل العنيد شئ صعب وأحياناً ينفذ صبرك قبل أن ينفذ صبره هو، ولكن هناك طرق فعالة للتعامل مع العند حتى يكون بيتك مكاناً هادئاً بدلاً من أن يصبح ميداناً للمعارك!

هل من الطبيعى أن يكون طفلى عنيداً بهذا الشكل؟

إن العند صفة طبيعية جداً فى الأطفال، وكل طفل عنيد إلى حد معين، لأن من طبيعة الطفل أن يختبر البيئة المحيطة به لكى يعرف مداه. لكن الأطفال لا يعرفون حدودهم ومن مهمة الأبوين أن يضعا لهم هذه الحدود.

الطفل منذ صغر سنه يكتشف أنه شخصية مستقلة وله القدرة الذاتية على التفكير واتخاذ القرارات لنفسه، وكذلك القدرة على الاعتراض على أى شئ لا يعجبه، يبدأ ذلك عندما يبدأ الطفل فى اكتشاف العالم من حوله ويقابل كثيراً بعبارات مثل، )لا، لا تفعل ذلك( أو )لا تلمس هذا( عندئذ يبدأ الطفل فى الاعتراض ويحاول أن يفعل ما يريده بغض النظر عما يقوله أبويه. هنا يبدأ دور الأبوين فى تهذيب طفلهما، فكلما كان ذلك مبكراً كلما كان أفضل. ما هو الحل؟

إن التربية الفعالة هى أفضل طريقة للتعامل مع العند ومنعه ولها ثلاث قواعد أساسية فى التعامل مع الطفل.

القاعدة الأولى:

وأول قاعدة من قواعد التربية هى )الثبات على المبدأ عند تعاملك مع الطفل( هذا يعنى أن يتفق الزوجان مسبقاً على ما هو مسموح به وما هو غير مسموح به للطفل وماذا يفعلان إذا تعدى الحدود الموضوعة له، فلا تقبلى شئ يرفضه زوجك والعكس صحيح. أيضاً لا تتغاضى عن شئ فعله طفلك اليوم ثم تعاقبينه على الفعل نفسه فى اليوم التالى.

القاعدة الثانية:

هى أن تكونى هادئة ولكن حاسمة في نفس الوقت عندما يعند طفلك. إذا طبقت هذه القواعد فسيفهم طفلك حدوده جيداً.

القاعدة الثالثة:

إن إدخال روتين معين فى حياة طفلك سيقلل من المواقف التى يحدث فيها الصدام بينكما وسيساعده ذلك على معرفة ما هو متوقع منه، فكرة جيدة أن تحددى مواعيد للطعام، الاستحمام، النوم، والأشياء الأخرى التى تعتبرينها هامة.

لذا يجب أن تضعى فى اعتبارك أنه تماماً مثلما تتوقعين من طفلك اتباع النظام دون مساءلة يجب أيضاً أن تسمحى له بمساحة من الحرية لاتخاذ القرارات الخاصة به، أن يعلم الطفل أنه يستطيع تكوين رأى وأنه قادر على اتخاذ قرارات خاصة به ذلك يمثل جانباً هاماً فى نمو شخصيته.

تنصح بأن يقرر الأبوان الأمور القابلة للنقاش والأمور الغير قابلة للنقاش. على سبيل المثال، لن يضر السماح لطفلكما باختيار فيلم الكارتون الذى يريد مشاهدته أو اختيار الxxxتى شيرتxxx الذى يريد ، فهذا سيعطيه شعوراً بإشباع رغبته فى الاختيار. لكن إذا صمم طفلك على فعل شئ خطر مثل اللعب بسكين، أو إذا أراد أن يفعل شيئاً لا يناسبك وأصر عليه مثل زيارته لجدته فى وقت يكون لديك فيه الكثير من المشاغل فى البيت، فى هذه الحالة يكون القرار النهائى لك.

إلى أى مدى أكون حازمة؟

لا يجب أن يكون الأبوان متراخيين أكثر من اللازم أو حادين أكثر من اللازم، فالمبالغة فى كلتا الحالتين ستؤدى إلى نتائج غير طيبة. فإذا قوبل كل ما يريده الطفل بالرفض دائماً دون إعطائه فرصة اتخاذ أى قرار، سيؤدى إلى عدم قدرته على اتخاذ أى قرار أو تكوين أى رأى، فتحكم الأبوين الدائم فى الطفل، يحجم شخصيته.

على الجانب الآخر، إذا لم يوجه الأبوان طفلهما وتركاه يفعل ما يريد بصفة دائماً؛ أياً كان ما يريده، فستكون النتيجة طفل منفلت ليس لكلام أبويه أى تأثير عليه.

إن أفضل طريقة للتعامل مع الطفل الذى يصر على فعل شئ ترين أنه غير لائق تتضمن ثلاث خطوات:

- أول خطوة هى أن تقولى لطفلك بهدوء وحسم أنه يجب أن يتوقف عن ذلك السلوك وأنك لا تريدينه أن يكرر هذا السلوك حيث أنك لا تقبلينه.

- ثانياً إذا لم يتوقف الطفل عن سلوكه، ذكريه أنك قد طلبت منه من قبل التوقف عما يفعله وقولى له أنه إن لم يتوقف فى الحال فسوف يعاقب.

- وأخيراً إذا استمر الطفل فيما يفعل بغض النظر عما قلتيه له، فيجب أن تقومى بمعاقبته حتى لو أغضبه ذلك.

يجب أن يعرف الطفل أنك تعنين ما تقولين، وأنه لن يستطيع تحت أى ظرف من الظروف الاستمرار فى اتباع السلوك السئ.

العقاب المناسب هو حرمان الطفل من شئ يحبه، مثل مشاهدة التليفزيون، أو الذهاب إلى النادى، لكن ليس من المناسب أبداً ضرب الطفل أو سبه بألفاظ جارحة.

من الطبيعى أن يحدث بينك وبين طفلك أحياناً تضارب فى الرأى، أن السر فى التعامل مع عناد الطفل هو أن يتسم سلوكك معه بالهدوء ولكن بالحسم والثبات فى نفس الوقت ...

[color=darkblue]











كلما ضربت الأم الطفل بسبب أفعاله ازداد تمسكا بها وعاد إليها
ضرب الأطفال لن يكون الحل وراء ثنيهم عن شقاوتهم بل محفزا لها



قد لا يتخيل الآباء منا والأمهات أن فرحته بمولد طفله ستستحيل تعبا وعدم قدرة على السيطرة التربوية عليه بعد أن يتجاوز السنة من عمره، بسبب كل ما يحدثه من فوضى عارمة في المنزل أو في الأماكن العامة، أو لدى زيارات الأقارب، والتي قد يتسبب بها في إيذاء نفسه أو إخوانه إن وجدوا، وربما يصل هذا الأذى لوالديه اللذين سيعيشان تحت ضغط نفسي بسبب الفوضى والعبثية التي يحدثها ذلك الطفل في المكان.
نماذج مضحكة ومواقف غريبة يتعرض لها الوالدان خلال بلوغ طفلهما السنة فما فوق من عمره، لكنها حقيقية وطبيعية، في حين تتطلب طريقة خاصة للتعامل معها بما لا يشكل كبتا لهذه الطاقة الفطرية التي يمر بها الطفل، وبذات الوقت تقنين الإيذاء الذي قد يلحق به أو بهما جراء ما يحدثه من فوضى.
حكت فاطمة الحازمي (أم لطفل) قصتها مع طفلها الفوضوي كنموذج لما يحدثه من عبثية بعد بلوغه السنة من عمره، تقول"بدأ طفلي بعد تمكنه من المشي في البحث واكتشاف كل ما حوله بصورة لا يتوقف خلالها أبدا، حتى إن وزنه نقص كثيرا لهذا السبب، مبينة أنه أضحى يسبب فوضى عارمة في المنزل بإسقاطه الأشياء من أماكنها، وإصراره على الحصول على كل ما هو بعيد عنه ويلفت نظره، ثم بعد أن كبر قليلا أضحى لا ينتظرني لأعطيه ما يريد، بل يقوم بسحب كرسي ويصعد عليه لجلب ما يريد.
وتضيف "لا أنكر أنني عشت في فترة قلق أنا ووالده وضغط نفسي كبير بسبب الخوف عليه، وعدم استجابته لأوامرنا إياه بالجلوس أو الهدوء، حتى بلغ السادسة من عمره، ومازال يحدث الفوضى في كل مكان بصورة أصبحت لا أطيق تحملها، لكني استخدمت الضرب فلم يجد معه بل شعرت بأنه زاد عنادا بعده.
وبينت فوزية عبد الله (أم لخمسة أطفال) أنها اضطرت لوضع أطفالها الخمسة بألعابهم في غرفة خاصة للعب، اتقاء للفوضى التي يحدثونها أثناء لعبهم، فيما لم تقتصر هذه العبثية على اللعب لكن حتى في الأكل يتميز الطفل بالعناد، ويصر على الأكل بنفسه، وهذا مرهق لي كأم لأنها تتسخ ملابسه ويتسخ المكان، وحتى حين الخروج لدى الأقارب أصبحت أشعر بالخجل من تصرفات أطفالي لدى الناس فقد يكسرون إناء أو تحفة، أو قد يضربون طفلا، وهذا ما يجعلني دوما أخرج وحيدة وأدعهم مع الخادمة في المنزل، كحل لهذه المسألة.
وأضاف علي الأحمري (أب لطفلتين) أن الفتيات قد يكن أقل عبثية من الأولاد، فيما تظل مرحلة الفوضى الطفولية، والتخريب والمشاغبة سمة سلوكية لابد أن يعيشها الطفل خلال مرحلة من عمره، إلا إن كان هادئا بصورة كبيرة فقد يعكس إصابته بمرض عضوي أو نفسي، يستدعي العلاج، لأن الحركة الزائدة طاقة تستوجب تفريغها بهذه السلوكيات التخريبية.
عن ترويض الطفل الفوضوي يقول بروفيسور طب الأطفال وحديثي الولادة الدكتور محمد القصادي الشهري "إن الأم قد تعاني من تصرفات طفلتها ذات السبع سنوات، والتي لا تتورع عن الصراخ في وجوه جميع أفراد الأسرة، بل وضرب كل من يزعجها من الأطفال، وطباعها تزداد حدة إذا لم تسر الأمور على هواها وقد تشتكي أم أخرى من طفلها ذي الخمس سنوات الذي قد ملأ جدران غرفة نومه الأربعة بالخربشات، وكلما ضربته أمه بسبب أفعاله تلك ازداد تمسكا بها والعودة إليها في غفلة من والدته، وفي معظم النماذج تعيد الأمهات السبب إلى الإفراط في تدليل الأطفال". وأضاف القصادي "ثبت من التجربة أنه كلما كان الطفل صغيرا سهلت على والديه معالجته من آثار التدليل، ومع ذلك فإنه بالإمكان شفاء الطفل المدلل مهما طال أمد تدليله من خلال القيام ببعض الخطوات التربوية من قبل أهله لمعالجة ذلك، وتبدأ هذه الخطوات بتصنيف الطفل فقد يكون تأديبه صعبا حقا، وقد يكون مصابا بمشكلة عاطفية أشد خطورة من ذلك، كأن يسرق ويكذب فحينها يعهد به إلى طبيب نفسي لعلاجها.
وتتعلق الخطوة الثانية كما يقول الدكتور الشهري بضرورة الكف عن اعتبار الطفل "وحشا" فهذا القول قد يكون مبعث رضا لبعض الأطفال فيقول لنفسه"إن أمي تريد أن تعتبرني وحشا فليكن، سأتصرف كما تتصرف الوحوش"، فيما تتركز الخطوة الثالثة على إخضاع الطفل من قبل الأم لبرنامج سلوكي معين كمنعه من مشاهدة التلفزيون، أو الركوب على الدراجة أو ممارسة لعبة كرة القدم، أو بعض العقوبات كإرسال الطفل لغرفة نومه لمدة خمس دقائق كعقوبة له، ويمكن رفع مدة العقوبة إلى عشر دقائق، ثم إلى عشرين دقيقة، إلى أن يتلقى الطفل الرسالة، مع التأكد أن ضرب الطفل ليس الطريقة المجدية، ولو أنه قد يفيد من وقت لآخر، كما أن الصراخ والملاحقة لا يفيدان.
وشدد بروفيسور طب الأطفال على أن الأم قد تتوقع إقدام طفلها على اختبار صدق تنفيذ العقوبات، وهذا ما يجعل لتنفيذها دورا حيويا، فإذا لم تتابع الأم بجزم تطبيق ما أقرته، أو إذا تقاعست عن المتابعة، فإن ذلك يكون معناه ازدياد صراخ الطفل وفوضويته، لافتا إلى أن الطفل متى أحس أن أمه قد وضعت نظاما جديدا صارما حقا فإن تحديه سيتوقف.









[/color]